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为啥孩子越管越叛逆？那家长应该怎么做？
为什么越管越叛逆，孩子就像一根弹簧，父母就是施压方，你越往下按，难度越大，他的反弹力度越大，如果用力过猛，还容易损毁弹簧，失去弹性，要想保证弹簧弹性，我们一定要在弹性限度内施压。
如何确保弹性限度呢？
其实父母和孩子之间好多问题事后回忆，根本就是鸡毛蒜皮。比如穿衣，孩子要穿衬衣，妈妈觉得冷，非要逼着穿褂子，***，一顿叨叨；妈妈让孩子给姥姥送东西，孩子今天不想去，视为不听话，又是一顿“啰嗦”。做父母的想想，穿衬衣难道不可以吗？你觉得冷，孩子不觉的冷。***设孩子冻病了，但他从这件事上也获得了生活经验。为什么所有的经验非要孩子继承呢？他自己体验自己总结不可以吗？孩子心情不好，不想去，换一天不行吗？非得立即执行吗？类似这些小事，如果父母闭嘴，可能50%压力就没有了，想想弹簧上面减少50%压力之后，如果你再按弹簧，是什么感觉，轻松、有弹性。
2、 对于一些原则性的问题，我们必须要管教，一定要掌握一个度？比如手机。父母觉着手机已经影响到孩子了，想控制，你不能一下拿走，可以商量每天减少半个小时，慢慢来，根据自己孩子的情况，也许一个月就达到你的目的，也可能好几个月才有效果，一定要有耐心。还是那根弹簧，它只能承受20N的压力，你一下子使20N的压力把它压下去，压不好一个强有力的反弹，弹回来了，我们白干了。如果我们慢慢压，，你不累，弹簧反弹小，慢慢也就压下去了。对于我们的孩子来说也一样，父母想要达到目的，我们得一点一点跟进，慢慢说教，让他适应，一段时间一个小目标。
教育孩子一定是先有过程，才有结果，不能立竿见影。
孩子都会经历叛逆，这是成长的必然过程。
小到2岁孩子的叛逆，对谁都说我的，对什么都说不，
大到5、6岁的孩子叛逆，执拗地玩着自己的游戏，管他地板脏不脏，衣服乱不乱，
再到12-15岁青春期的孩子叛逆，那个男生/女生怎么这样啊？她喜欢我吗？我怎么引起他的注意？
还有考大学选择专业的叛逆，孩子报考了十几个大学的同一个专业，其实他根本不了解这个专业到底做什么，只是觉得名字好听，
哪怕是孩子已经结婚，照顾自己孩子依旧随心所欲，让宝宝吃到奶就行，管他袜子怎么用，不影响自己玩手机就行。
当人父母是一辈子的事情，建议你还是多研究育儿知识吧，毕竟得用一辈子。长达一辈子的育儿观念中，我比较推崇美国心理学家埃里克森的人格发展八阶段理论，给你上图看看，
大部分时候，只要孩子没有造成可预见的伤害，家长就支持他叛逆吧！不过有些孩子困惑的成长问题，比如恋爱、交友、婚姻，还是要和孩子聊一聊的。
如果孩子不肯听，家长就从他喜欢的事情或人入手，尽量保持一个宽容的态度，孩子感觉到自己不会被家长厌恶，也会慢慢打开心扉的。
我是幼儿园蝴蝶老师，喜欢的话，可以关注哦。后面会继续带来育儿故事
呵呵，还真是如此，孩子你让他往东，他偏要往西。这里分享个人育儿的一些体验和感悟，希望有所帮助。
我是高龄产子，70后的宝妈，性格也比较强势。在养育孩子的这6年里，总希望他能按照我说的去做，但发现随着孩子一年年长大，自主意识的萌发，你越管的多越管的严，他越不听越对着干，母子间常常还会发生激烈“交火”。在意识到“这样不行”后，我开始学习亲子关系、家庭教育课程，渐渐改变教育理念，并把学到的思想、方法在养育儿子中去尝试践行出来，还真的很管用！
这里先来分析一下，为什么孩子不服管。
很大程度上，是我们“管”的方式出了问题。看看自己和周遭的家庭，不难发现：家长们尤其是妈妈们，管教孩子普遍是说教、唠叨，不起作用后就是或威胁或利诱，再不听呢，往往情绪就控制不住了，开始发火吼叫，暴脾气的更有可能上手……
家长对孩子的爱是毋庸置疑的。但也应该明白到孩子和成人的思维方式不同。***期里，儿子看完《小王子》后，一本正经地跑来我面前说：“妈妈，大人不明白小孩的世界，小孩也不明白大人的世界。”
的确，我们往往对孩子不同时期的表现形式不了解，大都是站在自己的角度上，出于“不让孩子受伤害”“别走弯路”“别浪费时间”“快一点”等目的，单纯希望孩子就按我们的意愿去做。孩子他有他的想法，作为家长很多时候我们并没有真正尊重到孩子，发号指令性的沟通，就会让孩子产生逆反情绪和行为。
弄清了原因，也给出三点建议——
1、家长要清楚：仅仅是爱孩子还远不够，要学会与孩子的相处之道。起点是爱不是爱，终点是爱才是爱。爱就要传递给对方美好的感觉。要想让孩子服管，首先必须建立好的亲子关系，真正走进孩子的内心，信服你，才是有效沟通的基础。
2、家长具体如何管、怎么说，孩子才会听进去道理？那就是先不要一上来就指责，试着去体谅和理解引起孩子行为的原因。就拿最让家长们头疼、最容易引发“鸡飞狗跳”现场的做作业来说。
20分钟过去了，50道20以内的口算题还没做完，“太慢了，你这个速度不行，口算首先拼的就是速度……”好不容易做完了，一检查又错了七八道，“怎么回事儿，20以内都算不清楚，以后数字越来越大怎么办？”。孩子听了很不开心，一副不情不愿的样子慢吞吞的改起错来。你在一旁越看越火，开启讲道理模式：计算是数学的基础，就像盖高楼打地基一样，很重要，一定要学好，否则……”吧啦吧啦一大堆。
越管越叛逆，主要就在于“管”，作为成年人的我们也不喜欢被管，孩子一样。
科恩在《游戏力》中提到这样一个案例：
每周三晚上，一位12岁孩子的妈妈都会跟儿子做一些特别的事情，不管他想做什么事。通常他会想去购物中心逛逛，但他很少说话。她认为他们关系不错，互相坦诚开放，自己也是儿子的好听众。有一次，这位妈妈的一位好友去世了，她决定用三天的沉默静思来怀念朋友。在开始这个沉默仪式之前，她问儿子要不要把他们的外出时间变更一下，他耸耸肩说无所谓。在开车去购物中心的路上，儿子开始说话了。他敞开心扉，把从来没跟她提过的事情都告诉了她，有关学校的、感情的、朋友的，什么都有。妈妈只看着前方的路，保持沉默。车子在购物中心的停车场停下后，儿子还待在车里继续说。那次他们根本没有下车。时间晚了他们就开车回家，一路上，儿子仍然在持续不断地说。妈妈的沉默给了儿子最大的自由，他不用担心被打断或被批评。
这是科恩在书中讲到的一个真实的案例，相较于大多数父母，这位妈妈已经做得很好，她每周三都有跟孩子独处的特殊时间，并自认为自己跟孩子互相非常坦诚，直到在好友去世后的一次沉默仪式中看到了孩子的另一面。我们会发现，我们只需要让开一点儿，联结就会自然发生，问题就在于，大多数时候，我们自己都不知道自己挡住了孩子的路。
跟随孩子做他们想做的事不是一件容易的事，我很喜欢科恩在书中的坦诚，我们这个时代特别流行的欺骗方式就是“看完这3点你就能成为育儿专家”、“五天训练营成就超人妈妈”之类的宣传。我们不承认自己需要很努力才能做好，我们更不想那么努力还不一定做好，但我们却必须承认这些。科恩认为，跟孩子第一个正式的游戏的重点并不是建立联结，孩子会在这个游戏中确认，我们能否跟随他的步伐，如果我们做到了，那么就说明我们能跟他们一起玩耍，那是接受的开始，也是联结的开始。
其实跟随孩子并不是游戏力的原创，了解过蒙氏教育的父母都应该记得，蒙氏教育提倡“观察孩子、了解孩子、跟随孩子”，我们在跟随孩子做他们想做的任何事的过程中，一定不是简单的盲从，而是在跟随的过程中更好地做到观察者的角色，因为只有做好观察者角色，我们对孩子的了解、对孩子的陪伴、引导和教育才能真正做到有的放矢，我们跟孩子的联结才会不断加强，这也是我一直坚持认为观察者角色是父母最重要的角色的原因。
这是个痛心的话题。孩子分为懂事的孩子与不懂事的孩子。这两方面的孩子怎么产生的呢？根源在哪里呢？从什么时候出了问题的呢？“管”的事什么呢？孩子在成长的时候最需要什么呢？其实，答案就在这里。
你对班主任的工作有哪些认识？
首先，我认为没当班主任的老师，不是完美的老师。从教二十二年，当了二十二年班主任，一至六年级都教过。用一句话可以概括小学班主任：既当爹，又当妈。
班主任辛苦。
班主任对待自己的学生，就像父母对待自己的孩子一样。班里的事情，事无巨细，面面俱到。今年担任一年级班主任，孩子们刚上学的时候，有的同学小便，不在厕所里面，在厕所外面直接小便。一年级孩子不知天气冷暖，尤其是冬天，在外面跑出了汗，直接就把棉袄脱了，班主任还要时时叮嘱他们，出了汗也不要脱衣服。孩子们不会打扫卫生，我还得教孩子们打扫卫生。下课了还要经常盯着孩子们，不能乱跑乱闹，以免受伤。班主任每天早来晚走，早上迎接孩子们上学，下午放学送出校门口，直到家长把每个孩子接走。孩子们吃喝拉撒，班主任都要照顾到。
班主任幸福。班主任虽然辛苦，但也很幸福。小学老师，多数同学长大后就都忘记了，如果有记忆的话，那肯定是班主任。班主任是孩子们在校最亲、最信任的人。最让我难忘的是刚当老师时，那年18岁，教三年级，有个孩子突然叫我妈，孩子们都笑了，当时我也很不好意思。但从那时开始，我深深感受到孩子们对我的信任和依赖，决心一定不会辜负孩子们。
班主任很辛苦，但幸福的事也说不完。
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